Stemma CFL group 2001
CFl site - Barzellette Varie pag. 4!

La moglie fa visita al marito in carcere: "Allora, ho parlato con l'avvocato, il quale mi ha detto che vent'anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L'hai trovata la lima nella pagnotta?".
"Sì! Mi operano domani...!!"


La figlia al padre: "Papa', ti presento il mio fidanzato, Mario"
"Piacere, Mario! Che cosa fai nella vita?"
"Sono laureato in architettura!"
"Lavori?"
"No, ma ho dei progetti!"


Un signore entra in un bar con un cane che ha un semaforo sulla testa e ordina un caffe'. Un uomo al bancone lo fissa un po', poi gli dice: "Questo cane e' proprio strano, che razza e'?" "Ma come?, non vede che e' un incrocio!?"



Un uomo disperato con una moglie e otto figli si rompe un braccio e non potendo lavorare non riesce a mantenere la famiglia. Dopo mesi e mesi di cure il braccio non guarisce e lui decide di suicidarsi. Sale in cima a un palazzo, pronto per togliersi la vita, guarda di sotto e vede un ragazzo con tutte e due le braccia ingessate e steccate che continua a saltellare e ridere. Incuriosito scende al piano terra, corre in strada, va dal ragazzo e gli dice: "Puoi togliermi una curiosità? IO stavo per lanciarmi dal 50° piano perchè ho un braccio rotto, TU invece con due braccia rotte, ridi, saltelli... come fai a essere così felice??!?" "Macchè felice e felice!! E' da mezzora che mi prude il sedere e non sò come grattarmelo!!!!"


Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e, non vedendo nessuno, pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale!?"


Io sono troppo sfortunato come delinquente! Ho fatto una rapina in una ferramenta: mi hanno inchiodato. Sono andato a rubare le galline: mi hanno beccato. Ho fatto una rapina da un parrucchiere e mi hanno acciuffato. Allora mi sono messo in società con un ladro più bravo di me. Mi ha detto: "Con tutto quello che prendiamo facciamo metà per uno!" Infatti, abbiamo preso un anno, sei mesi io e sei mesi lui!


Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 5000 euro ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 20000 euro e oltre che a programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 50000 euro. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di speciale!?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"


Un pazzo esce dal manicomio, ed e' fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 500,00 Euro che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e cosi' si mette a correre, a piedi, come un 'pazzo' con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "Il pieno per favore" Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio e' sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"


Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace. Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: - "E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?" - "Guarda" - dice il terzo - "giusto l'altra sera mia moglie e' venuta da me in ginocchio..." E gli altri due, sorpresi: - "Ma va?!? Grande! E poi cosa e' successo?" Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice: - "Beh! Mi ha detto: Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"...


Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice: - Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso: - Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia...
Al semaforo successivo l'altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo...


Durante un esperimento scientifico, all'università di Torvergata di Roma, vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane e uno struzzo... Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!!!


Cappuccetto Rosso appena entrata in casa della nonna:

"Nonna,che grandi occhi che hai!"

E la nonna:"Eccerto...Sto cagando!!"


Cosa si dice al mare?!?

Gli amici: "Andiamo a farci il bagno!"

I fidanzatini: "Andiamo a farci il bagnuccio!"

Mamma e figlio: "Andiamo a farci il bagnetto!"

Due gay: "Andiamo a farci il bagnino!"


Dio creò l'uomo e disse: "Sbagliando si impara"

Poi creò la donna e disse:

"E no eh! Errare è umano ma perseverare è diabolico!"


Achille vaga sui mari alla ricerca di Perseo. Dopo tanto chiedere e navigare approda finalmente su un'isola dove si dice che dimori Perseo. Scende dalla nave e incomincia a gridare a sguarciagola sulla spiaggia "Perseo!!" "Perseo!", finchè non intravede in lontananza una figura e, credendo di riconoscere in lui Perseo, si mette a correre nella sua direzione urlando: "Perseo!" "Perseo!". Quando gli arriva dietro lo tocca sulla spalle chiedendogli: "Sei Perseo??" e quello risponde: "Trentaseo".


A chi assomigliano molti uomini (per non dire tutti)?

 AL MASCARA: perchè si dileguano all'apparire di un'emozione. ALLE OBBLIGAZIONI: perchè ci mettono molto tempo a maturare. AI CONTI IN BANCA: perchè senza una grande quantità di denaro non suscitano molto interesse. AI SOTTOPIATTI: perchè appaiono solo quando c'e' del cibo in tavola. AGLI SPOT PUBBLICITARI: Perchè non bisogna credere a una sola parola di quello che dicono. AI CASCHI DA CICLISTA: perchè sono utili nelle emergenze, ma per il resto hanno un aspetto assolutamente stupido.



Partita di calcio Genoa-Sampdoria.

L'arbitro lancia la monetina.

Duemila feriti.


Una signora, assai distinta, scopre che la sua bambina di pochi anni dice le parolacce. Si informa presso la figlia e la bambina le confessa che gliele ha insegnate una sua compagna di asilo. La madre più tardi ai giardini, dove la piccola sta giocando, le si avvicina e le dice: "Senti ... tu non devi più dire quelle brutte parole..." "E tu", la interrompe la bambina, "tu come fai a sapere che le dico?" "Beh! Me l'hanno detto gli uccellini ..." "Oh, porca vacca! E io, a quei bastardi figli di p*****a, gli do pure da mangiare!"


Un tipo si sposa con una tipa che ha una sorella gemella identica a lei. Dopo meno di un anno i due sposi si ritrovano in un'aula di tribunale per una causa di divorzio.
Il giudice dice al tipo: - Mi spieghi i motivi per cui lei vuole divorziare da sua moglie!
E il tipo: - Vede, signor giudice, ogni tanto viene a trovarmi mia cognata e siccome è identica a mia moglie per errore faccio l'amore con lei!
Il giudice: - Suvvia, ci sarà pure qualche differenza fra sua moglie e sua cognata!
- Certo che c'è, è per questo che voglio il divorzio...


Una signora anziana va dal medico.

Il medico: "Signora quanti anni ha?"

La signora: "Settantasette."

Il medico: "Signora, dica 'trentatrè!"

La signora: "Ma non ci crede nessuno!!"


Un bambina piange per strada incontra un ubriaco: Ubriaco: "Perchè piangi bimba bella?" Bambina: "Mia nonna e' caduta dall'ottavo piano e ora e' in cielo." Ubriaco: "Però, che rimbalzo!"


Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista però le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile ricavare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perchè io sono la zia, non la mamma!"


Un contadino si reca dall'oculista. Il dottore chiede: "Mi dica, qual e' il suo problema?" "Dottore, io vorrei che mi controllasse il sedere, se possibile!" "Ma come? Io sono un oculista! Perchè dovrei guardarle il sedere?" "Perchè forse così riesce a spiegarmi per quale motivo quando vado in bagno mi vengono le lacrime agli occhi!"


Un tizio orgoglioso che il proprio cane e' in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e così via fino a quando un pescatore che e' lì si volta e chiede al padrone del cane: "Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane?". "Sette". "E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara più!".


Dante dopo aver composto le prime strofe della Divina Commedia prova a recitarle: "Nel mezzo del cammin di nostra vita Mi ritrovai in una selva oscura Che la dritta via era smarrita ..." A quel punto entra Beatrice e gli dice: "Ma ... Dante... perchè dici queste parole arcane?" "Ar cane? E chi j'ha detto gnente ar cane?!?"


Un genovese entra in un bar: "Quanto viene un cornetto??!!"

"Un euro, signore!"

"E le briciole??!"

"Niente, signore...!"

"Bene...allora me ne sbricioli uno!!!"


Dopo la brutta scena che si è svolta proprio sul campo durante la finale del mondiale, la FIFA convoca Materazzi ed il "giudice" gli dice:
- Materazzi, ho due notizie per Lei, una brutta e una bella. Da quale comincio?
- Da quella brutta.
- Beh... dopodomani all'alba sarà fucilato per ciò che ha detto a Zidane.
- E la notizia bella quale sarebbe???
- A sparare sarà Trezeguet!


Le cose vano sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" E lui: "No, e' che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina!"


Una signora anziana va in macelleria e chiede al macellaio: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?"

E il macellaio: "Ma certo, nonnina, quanta ne vuole?"

La vecchina: "Mah...me ne dia un gomitolo!!"


"Pronto, con chi parlo?"

"Qui Calzaturificio di Varese!"

"Mi scusi, ho sbagliato numero!"

"Non si preoccupi, glielo cambieremo senz'altro!"


Ingegnere e cliente: Cliente: "Tutto chiaro? Voglio una casa tonda, con stanze tonde, porte tonde, finestre tonde, tavolo tondo ... insomma, tutto tondo." Ingegnere: "Sì, certo, però mi tolga la curiosità di sapere perchè." Cliente: "Sa com'e' ... mia suocera mi ha detto: quando costruisci la casa lascia un'angolo anche per me!"

 Indice Barzellette Pagina 1 Pagina 2 Pagina 3 Pagina 5 Torna su