Stemma CFL group 2001
CFl site - Barzellette politiche pag. 3!

Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblico ma non riesce a vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!


Prodi ha mal di gola perciò si fa visitare dal medico che gli diagnostica un grave varicocele.
Il premier sbigottito: - Ma il varicocele non viene ai coglioni?
- Appunto... - risponde il medico.


Che differenza c'è tra un politico ed un mantello? Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!!!


Ansa - Ultima ora: hanno rapito Prodi, i sequestratori chiedono 5.000.000 di euro di riscatto altrimenti gli danno fuoco. Per favore partecipa anche tu alla raccolta: fino adesso abbiamo racimolato circa 60 litri di benzina.


Nel parco di Milano 2, proprio di fronte agli studi di Mediaset, Silvio Berlusconi ha fatto costruire un laghetto artificiale dove si esercita a camminare sulle acque. Un giorno, alla presenza di telecamere e giornalisti, il Cavaliere indossa una tunica bianca, immerge un piede nell’acqua, volge gli occhi al cielo, fa il primo passo senza affondare, ne fa un altro, e piano piano arriva sino all’argine opposto. Ma appena tocca terra, ecco che dietro di lui, dall’acqua, emerge boccheggiante la testa di Emilio Fede. A quel punto, arrabbiatissimo, il Cavaliere si volta di scatto e gli sibila:
"Stai sotto, cretino, che ti vedono!!!"


Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto.


Sapete perché Mastella ha dato la grazia a Bompressi?
Perché è "Clemente"!


Le stime degli esperti internazionali avvertono che in Italia, avvicinandosi le elezioni politiche, il rischio di essere colti dall'influenza dei polli è altissimo.


La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro. La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono...


Il vecchio Cipputi, comunista da sempre sta per esalare l'ultimo respiro supplica il figlio, di andare alla sezione della odiata Alleanza Nazionale, e chiedere di fargli la tessera del partito. I figli, anche loro comunisti convinti, pensano che il padre è andato di testa, ma l'affetto vince ed eseguono: "Papà ma perché proprio tu, antifascista da sempre...come mai?"
"State zitti sciocchi, è meglio che muoia un fascista, che uno di noi!!"


Quando commandava il re si mangiava un pollo in tre
Quando si salutava alla romana si mangiava un pollo alla settimana
Quando si è cominciato con il 'Sia lodato Gesù Cristo' il pollo non si è più visto
Poi sono arrivati i garofani rossi e son spariti pure gli ossi
Ora che comanda Prodi e i figli di Togliatti sono spariti pure i piatti!!!


Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani: "Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash..."
E Natale risponde: "Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash!!"



Due amici americani si incontrano. Uno fa all altro:
- Per chi voterai alle prossime elezioni? Per i Democratici o per i Repubblicani?
- Voterò per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio padre era democratico e così anche io sono democratico!
- Ma che discorsi sono questi?!? E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto, tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?
L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico. Poi ammette:
- Beh, credo che allora sarei repubblicano!


Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della deforestazione?!?


Berlusconi va dallo psichiatra:
- Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti! E il dottore:
- Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
E Berlusconi:
- Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...


Muore Bertinotti e arriva in Paradiso. S.Pietro lo accoglie e gli dice:
-Prego fratello, mettiti pure lì vicino a San Francesco...
-Ma come, io, capo dei veri comunisti, da sempre grande uomo di sinistra, in Paradiso? E per di più vicino a San Francesco!!
-Vedi figliolo, non ti devi stupire: Lui parlava agli uccelli, tu ai coglioni...


Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo identifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma. L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista: - Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!


Che differenza c'è tra i Verdi e i cocomeri? Nessuna, entrambi sono verdi fuori e rossi dentro.



Lo sapete perché gli ultimi scioperi generali sono stati tutti di 4 ore? Perché farne di 8 ore è troppo faticoso!!!


SITUAZIONE:
Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla. Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:
FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.
ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa. I diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.
CAPITALISMO ALLA SILVIO
Variante del precedente: quando stanno per scoprirti diventi Presidente del Consiglio e fai una legge che ti assolve.
AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte!
SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.

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