Stemma CFL group 2001
CFl site - Barzellette Piccanti pag. 4!!

Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche più volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia età sarà molto se lo farete una volta all'anno". Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?". E il vecchietto: "Beh, a dir la verità, io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere". "Sesso orale?". E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: 'Fottiti!!', e io le rispondo 'Fottiti pure tu!!!'.


Due amiche si incontrano dopo tanto tempo: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "E come hai fatto?". "Un'intuizione. Un giorno passavo attraverso i campi e ho visto alla mia destra un campo di mandarini e alla mia sinistra un campo di arance, così ho pensato di produrre mandaranci. E' stato un successo popolare". Un anno dopo le due amiche si incontrano nuovamente. L'amica meno ricca dice all'altra: "Sai, ho guadagnato un sacco di soldi!". "Come?". "Passavo attraverso i campi e ho avuto un'intuizione: alla mia destra c'era un campo di pompelmi e alla mia sinistra un campo di pini. Un successo mondiale!"



I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite. I fanatici di I.A. lo fanno con i robot. I banchieri lo fanno con interesse. I comunisti lo fanno senza classe. I dottori lo fanno dopo i pasti. I credenti lo fanno con Lui che guarda. Gli hacker lo fanno con poche istruzioni. I politici lo fanno a tutti. Gli statistici probabilmente lo fanno. Gli Ingegneri Elettrici lo fanno con meno resistenza!!!


Sapete qual è il dentifricio di Monica Lewinsky? "ORAL BILL!!"


Un giovanotto conosce per la prima volta il padre della sua futura sposa e con aria imbarazzata gli dice: "Sono molto onorato di conoscerla, vorrei chiederle, se non è troppo, la figa di sua figlia" Il padre scioccato risponde: "Forse lei intende la mano?" E il giovanotto: "E no...basta con le seghe!!"


Una tipa chiede al bagnino: "Bagnino.. bagnino.. com'è il mare oggi?" E il bagnino: "Incazzato" La tipa: "Allora mi butto di culo!!"


Cos'è la verginità? E' come una briciola di pane... Il primo uccello che passa, se la porta via!!!


"Moana, cosa ti aspetti dopo la tua morte?" "Le Pene dell'inferno".


L'uomo associa la donna alla frutta: infatti ne vuole una bella mora, con due belle pere, che gli sbucci la banana e soprattutto pensa: mela darà la prugna!!??


Perchè una donna quando fa sesso orale si fa venire in faccia??!! Perchè anche l'occhio vuole la sua parte!!


Che differenza c'è tra una smart e una station-wagon??!! La smart 9000 euro CHIAVI in mano; la station-wagon 20000 euro CHIAVI sdraiato!!


Nella posizione 69 chi si addormenta prima tra uomo e donna??!! La donna...perchè ha il ciuccio!!!


Il medico, al quale si era rivolta lamentando la scarsa virilità del marito, le aveva consigliato delle gocce di Superviagra, potentissime, da somministrarsi in dosi minime. Dopo qualche giorno, incontrandola, si informa con discrezione sui risultati. "Sa, dottore," risponde la signora, "Per non umiliarlo ho pensato di fargliele prendere di nascosto, insieme al cibo. Così l'altra sera, mentre si era alzato da tavola per andare a lavarsi le mani, gliele ho versate nel piatto. Purtroppo, per l'emozione, me ne sono scappate moltissime." "E che riscontro ha avuto?", si informa il medico. "Dopo il primo boccone gli si sono iniettati gli occhi di sangue, ha strappato via la tovaglia dal tavolo, ha strappato via i miei e i suoi vestiti e mi e' saltato addosso come una belva ..." Il medico sorridendo: "Beh, sarà soddisfatta allora ..." "Sì, ... certo ..., però in quel ristorante io non ci torno più!"


Marito e moglie vanno allo zoo. Davanti alla gabbia del gorilla il marito scherza e dice: "Dai, cara, non c'e' nessuno. Fagli vedere un po' le gambe!" La moglie divertita le mostra e il gorilla comincia a ingrifarsi "Ahr! Urgh!" "Dai, muoviti un po' e vediamo cosa fa!" "Ma dai, caro, mi vergogno!" "Dai, tanto non c'e' nessuno!" E la moglie divertita si muove sinuosamente verso il gorilla: "Ahr! Urgh!" che, eccitato, allunga una zampa e riesce ad afferrare la donna, con chiari intenti libidinosi. Al che il marito non si scompone e dice: "Ecco cara, adesso prova a spiegare a lui che hai mal di testa!!"


Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: - "Perché stanotte ridevi?" "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare con la bocca piena!!!"


Superman stava sorvolando la terra alla velocità della luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo."


C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta: -"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"


Che differenza c'è tra un messicano nudo col sombrero e uno senza?! Quello col sombrero ti dice "Asta la vista!"... Quello senza sombrero ti dice "L'hai vista l'asta!!"


Watson entra in camera da letto e vede Holmes che sta scopando con una ragazzina.  Watson esterrefatto esclama:"Vergognati Holmes farà sì e no le medie!" E Holmes:" ELEMENTARE WATSON!"


Si comincia con la mano nella mano, con la mano nella cosa,con il coso nella mano,  con il coso nella cosa e con un coso in più per casa...


Le 7 prostitute giapponesi: Sudo Magodo,Lafica Mifuma, Minkia Sukay, Yosuco Tugodi, Setikini Telosuko, Torongo Simosuky, Simosuky Synamyco.


VAGINA: espressione algebrica,che racchiude il pene fra due parentesi tonde, lo eleva alla massima potenza e ne estrae la radice ai minimi termini.


Un pedofilo ad una bambina:"Se ti dò una caramella,me lo dai un bacio?" E la bambina risponde: "se mi dai tutto il pacchetto ti faccio un pompino...!"


"Mari'
te piace eh ?!"
"Aaaah ! Si si !"
"E a cussi' te piace?!"
"Si si però levati l'anello!"
"Mari' nunne' l'anello e l'oriloggio!!!" 


Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"



Due fratelli gemelli hanno un piccolo difetto: uno ha l'organo genitale molto grande e l'altro molto piccolo. I due si recano dal dottore il quale prescrive delle compresse per risolvere il problema.
Sfortunatamente i due si scambiano i farmaci. La settimana seguente i due si recano per la seconda volta dal dottore.
Il secondo fratello molto arrabbiato va a lamentarsi dal dottore; quest'utlimo gli domanda: "ma dov'è tuo fratello?"
E l'altro: "è ancora al terzo piano a fare manovre!".


La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina...Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!"


Un prete ad una suora: "Scopiamo?"
E lei: "Sei pazzo, sono una pecorella di Dio!"
E lui: "Bene ed io sono un montone della Madonna!"


Ci troviamo in una delle chiese più grandi d'italia,e stà per iniziare una santa messa. tutto ad un tratto un uccello entra in chiesa ,tra lo scompiglio generale si vede un uomo che prende l'uccello e tutti tornano a sedere!! il prete avendo visto l'accaduto va al microfono: (prete):CHI HA L'UCCELLO è pregato di alzarsi ed uscire!! Tutti gli uomini che affollavano la chiesa si alzano e si avviano all'uscita, (il prete):FERMI COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'UCCELLO è pregato di uscire! E tutte le donne che affollavano la chiesa si alzano e si accingono all'uscita, (il prete):FERMI COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'UCCELLO ,QUI DENTRO è pregato di uscire! E tutte le suore che erano in chiesa(una marea)si alzano e si apprestano ad uscire, (il prete ormai tutto rosso in volto):FERME COSA AVETE CAPITO,CHI HA PRESO L'UCCELLO QUI DENTRO IN QUESTO MOMENTO è PREGATO DI USCIRE! Si apre il confessionale ed una ragazza esclama: TE L'AVEVO DETTO CHE QUELLO CON IL VESTITO NERO CI AVEVA VISTO!!!!


Il ragazzino mostra il pene alla ragazzina: 
"Guarda io ho questo e tu no...!"
La ragazzina : "Ha detto la mamma che con questa ne posso avere quanti ne voglio!!!"

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