Stemma CFL group 2001
CFl site - Barzellette Piccanti pag. 3!!

Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie. Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in casa, sale le scale e ancora piu' ingrifato: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede". Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini: "Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia".


"Pronto, dottore? Mio marito ha preso il Viagra e ora c'è un bel problema!" "Mi dica: che cosa gli e' successo?" "E' successo che e' morto!" "Oh santo cielo ... e questo lei lo chiama problema???" "No, non e' questo! Il problema e' che non si riesce a chiudere il coperchio della bara!"


Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare. Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua condizione, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: "Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...". "Si', ho capito, amore... e' questa" fa lei emozionata aprendo le gambe. E lui: "No, non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!"


Un uomo e' incarcerato. Viene condotto nella sua nuova cella. Appena entrato in cella lo accoglie il "coinquilino", un negro grande e grosso condannato all'ergastolo. Il negro fa al nuovo arrivato: "Guarda, dovremo stare qui insieme per molto tempo... che cosa vuoi fare, l'uomo o la donna?". "CHE COSA?". Il negro si incazza, lo solleva per il bavero e lo attacca al muro: "Ho detto: che cosa vuoi fare? L'uomo o la donna?". L'uomo pensa velocemente: "Se a questo gli dico la donna, me lo mette in culo in una frazione di secondo!", allora dice: "Va bene, io faro' l'uomo!". Il negro si cala i pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio: "Allora leccami la fica!"



Un ragazzo sta accompagnando a casa la sua fidanzata, di notte tardi, alla periferia di Roma. Arrivano davanti al portone di casa sua e lui si appoggia al muro e chiede alla ragazza: "Dai, fammi 'na pippa!!". Lei: "Ma cosa dici!?!". Lui: "Ma, sì, fammi 'na pippa!!". Lei: "Ma sei scemo??". Lui insiste: "E dai, lo so che ti piace, fammi 'na pippa". Lei: "Ma ci potrebbero vedere... siamo in mezzo ad una strada...". Lui: "E allora? Fammi 'na pippa, !!". Lei: "Ma e' tardi, fa freddo, mi vergogno!!". Lui: "Ma no, e' il posto giusto, fammi 'na pippa!!". Lei: "Ho detto di no, basta!!". Lui: "E dai fammi 'sta benedetta pippa!!". Ad un tratto si affaccia un tizio al terzo piano: "Per la pippa non c'e' problema cha sta scenne mi moglie, ma leva quella cazzo di mano dal citofono!!!!".


Appunti di lingua italiana:

TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte...Praticamente...un coglione!


Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?".
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".


Un uomo è disperso in mezzo al deserto, quando, dopo più di un mese gli viene voglia di fare l’amore. Vede un cammello e prova ad inchiappettarselo, ma proprio quando mancava poco il cammello scappa via! Il giorno dopo ci riprova ma il cammello scappa un’altra volta…La scena si ripete per circa una settimana, finchè un bel giorno cade un aereo e l’uomo salva l’unico passeggero ancora in vita, una donna. Questa, sentendosi in debito gli dice: "Grazie, adesso per contraccambiare, di me Puoi fare ciò che vuoi…..!!" L’uomo, perplesso, ci pensa e dice: "Ma proprio tutto??!!" E la donna: "Proprio tutto tutto tutto….!" L’uomo con tono deciso e soddisfatto allora esclama: "Per favore reggimi sto cazzo di cammello!!!!"


Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di sesso orale??? STOCCOLMA!!!


Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei: "Marco, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Marco, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".


Sapete perchè quando moriamo diventiamo polvere? Perchè siamo nati da una SCOPATA!


Qual'è l'uccello che vola più in alto?! Quello degli astronauti!!


Cosa canta un puffo nella doccia? Cielo grande cielo blu!!


Due peni si trovano davanti all'università
-"Cosa c'è?! Ti vedo teso oggi??? "
-"Bhè sai, oggi ho un esame orale!!!"


La maestra chiede a Pierino:
-"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino:
-"Nel bodè signora maestra!!!" La maestra allora dice:
-"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E Pierino:
-"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"


Qual'è la differenza tra una colomba e una donna? La colomba è l'uccello della pace... La donna la pace dell'uccello!!!!


Cosa fanno due mignotte in chiesa??!! Puliscono la cappella!!!!


Mario sta facendo un cruciverba e chiede all'amico Luca:
"Organo genitale femminile...Quattro lettere...La sai?!"
E l'amico "Orizzontale o verticale??!"
"Orizzontale" Risponde l'altro.
E Luca: "No...allora non la so...!!"


Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto". Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.  Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione. E nacquero le moderne pompe funebri...


Perché i nani non vedono l'ora di fare il giro d'Italia!! Perchè cosi si fanno tutte le tappe!!!!


La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo: Lei: "Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno..." Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!!"



Due feti nel grembo materno. Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?".
Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?".
E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?".
E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile". Allora il primo: "Ma perchè vuoi fare per forza il pugile?".
E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".


Un gay su un grattacielo in fiamme guarda giù e vedendo un vigile del fuoco dice:
- Se mi butto mi prende?
E il vigile: - col cazzo!!
Il gay: - Ok, ho capito, mi butto di culo..


Un uomo entra in camera da letto e dice alla moglie: "Tieni cara, ti ho portato la pillola per il mal di testa!!"
La moglie: "ma caro, io non ha il mal di testa?!"
E lui: Fregata...


Due fidanzatini, mano nella mano passeggiano nei prati, felici ma taciturni. Improvvisamente lei: "Amore a che cosa pensi?" "A quello che pensi tu cara!" "Sei il solito porco!!"


"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?"
"Ma voi quante volte fate all'amore?"
"Una volta all'anno."
"E' chiaro: è la ruggine!"


Un signore anziano decide di provare una spiaggia nudista. Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e' possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace. Si spoglia e si fa una passeggiata. Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per riposarsi. Passa una donna stupenda e al solo vederla il vecchio si eccita. La donna, notando l'erezione del vecchio, gli si avvicina a gli fa un pompino. Il vecchio e' gasato al massimo, corre dal gestore e paga l'iscrizione per un anno. Dopodichè si accende un sigaro e si fa un'altra passeggiata. Ad un tratto gli cade il sigaro di mano e si china a raccoglierlo. Un giovanotto vede il vecchio chinato, gli si avvicina e se lo incula. Il vecchio ritorna di corsa dal gestore per disdire l'iscrizione. "Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo era uno dei posti più belli che conosceva...". E il vecchio: "Sì, ma alla mia età mi eccito soltanto una volta ogni tre mesi, però mi cade il sigaro cinque volte al giorno".


Un messicano si masturba sotto il sombrero.
Arriva un suo amico: "Pedro, es la siesta!!??"
"No...es la settima!!!"


Testamento di una vergine: "quando muoio voglio essere cremata e le mie ceneri devono essere sparse per tutta casa...Almeno cosi qualcuno mi scopa!!"


Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico: "Perchè ridi?" "Stavo pensando a quando morirà il ginecologo!"

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