Stemma CFL group 2001
CFl site - Barzellette Piccanti pag. 2!!

Un tizio entra in un pub. Sul bancone c'e' un cartello con su scritto: Hamburger £ 5000, Hot Dog £ 6000, Seghe £ 15000. Dopo aver controllato i soldi nel portafoglio, il tizio si avvicina a una delle tre bellissime bionde al bancone, che serve da bere ad un gruppo di uomini sbavanti. "Sì?", gli sorride la tettona bionda, "Posso aiutarla?".
"Mi stavo chiedendo...", le sussurra lui, "se sei tu quella che fa le seghe". "Sì, certo", gli risponde provocante, "sono io!".
E il cliente: "Allora, lavati le mani che voglio un hot dog!"


Un alunno chiede al professore:
- Professore mi può rispiegare la lezione sugli sperma??
E il professore risponde:
- Si, ti faccio subito uno schizzo alla lavagna .



Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui. Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei fa:
- Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come apre la porta...
- Fammi un esempio! - fa lui.
- Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me...
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica:
- E tu, come apri la porta?
E il ragazzo:
- Prima di tutto, lecco sempre la serratura...


La nonna alla nipotina: "Cosa ti ha portato babbo Natale?"
Nipotina: "Un cazzo!"
La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?!"


Una volta ho visto un porno in cui i protagonisti trombavano mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano... mentre vedevano un porno in cui i protagonisti trombavano. A un certo punto, mi son fatto i conti ed eravamo in 53 persone: 52 a trombare e una a farsi una pippa.


04/01/02: E' stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione: il suo valore è di 25 centesimi, ma se lo lecchi ti costa mezzo dollaro...


Un amico fa all'altro:
"Tu lo usi il profilattico?!"
"No...mi fa sudare la mano!!"


Due cinesi sono in Emilia Romagna, ma si sono persi. Quindi si accostano con la macchina e fermano un passante:
Il cinese: "Scusi, ma qui Emilia Lomagna?!"
E il passante: "No....Però più avanti Elisa lo succhia!!"


Quali sono le tre sillabe che distruggono l'uomo?! "E' dentro?!".


Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta?
Molto soddisfacenti!


Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto tranne che sul cazzo. Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo". "Come mai ?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura. Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo. Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo. Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato. Ed ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei ! "


Un tizio compra una Ferrari. Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso di velocita'. Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo sotto la cintura e gli chiede: "Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ". "No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".


Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui. "Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e' finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore: "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...


Due bionde sono in un cinema buio.
Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!".
La seconda: "Tu ignoralo!". E la prima: "
E come faccio!!?? Sta usando la mia mano!"


Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere. La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!". La seconda rincara: "Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, Perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!". La terza non dice nulla e ... sviene!!! 


C'è una comunità di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON userà il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice:  "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!". 


Una bambina va dalla mamma e gli dice:  "Mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo?!" "Ma perché piccola mia?" disse la madre  "L'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!!  Per fortuna c'era papà che la teneva per il culo altrimenti se ne volava in cielo!!!"


Due amiche..una all'altra:

"Sai ieri sera ho bevuto 3 cuba libre,  2 gin lemon e 3 vodka e sono ancora ubriaca..." 

"L'altra: e sai io ieri sera ho preso 2 negroni e mi fa ancora male il culo..."


Stanotte avevo bisogno di te di sentirti sul mio corpo nudo...del tuo calore...del tuo profumo... della tua morbidezza... dov'eri BASTARDA di una coperta!!!


Una scorregina dice ad un altra scorregina: "Perchè piangi?" 

E l'altra: "Il mio padrone mi ha mollata!!!"



Due donne stanno parlando a proposito degli usi religiosi che hanno con il proprio marito. Una dice all' altra : "Mio marito è metodico, lo facciamo un giorno si e un giorno no" E l'altra risponde : "Il mio invece è luterano un giorno vuole l'utero e un giorno l'ano un giorno l'utero e un giorno l'ano..."


Il figlio dice col papà:
-"Papà papà voglio andare al mare"
E il papà: "no!"
-"Dai voglio andare al mare ti prego dai"
E il padre "ho detto no!"
E il figlio insiste.
E il padre gli dice: " Va bene dai però mi devi fare un bocchino"
E il figlio : "Va bene"
Quando il padre l'ha tirato fuori il figlio dice:
"Ma papà è sporco di merda!"
E il padre: "Ti credo, tuo fratello è voluto andare in montagna!!!"


Il ginecologo ad una prostituta: -

"Lei ha molte perdite durante il ciclo?"

"Beh, più di 2 milioni......Di euro!"


Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: - "Ma che francobolli! Questi sono bollini Ciquita!"


Cappucetto Rosso:

- "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"

- "Cara, è per sentirti meglio!"

- "Nonna, che occhi grandi che hai!"

- "E' per vederti meglio!"

- "Ma nonna, che bocca grande che hai!!"

- "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?"


Un frocio va dal salumiere: "Mi dia un salame, per favore."

"Glielo affetto?"

"E secondo lei il mio culo è un juke-box?"


Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede:  "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." - E la bambina: "Uffa...ma proprio sulla figa!?"


All'ora di Catechismo il prete chiede ai bambini: "Ricordatevi che i  bambini buoni dicono le preghiere tutte le sere. Un bambino risponde: - "La mia mamma ed il mio papà dicono sempre le preghiere!" - Il prete si incuriosisce: "E che preghiere dicono?" - "La mia mamma dice: "Dio mio, vengo!", ed il mio papà: "Cristo, aspettami!"


Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando,  sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera.  La bambina corre dalla madre e le dice: - "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..." - La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa,  dici che hai detto a me, e così lo roviniamo in pubblico!" - Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice: - "Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."


Nel farwest in un saloon: un mago dice di saperlo far rizzare solo con il pensiero. Si alza un giovane di 20 anni che dice:
-"Provo io!"
Tira giù pantaloni e mutande e dopo circa un minuto, funziona. Il ragazzo chiede come fare adesso per farlo tornare normale.
Il mago risponde - "Basta soffiare!!!"
Ed in fatti tutto torna alla normalità. Allora ci prova un signore di 40 anni. Dopo 10 minuti funziona, un soffio e torna normale!! Allora si alza un vecchietto, gobbo, sdentato con il bastone che dice.
-"Voglio provare anche io!"
20 minuti...niente. Dopo mezz'ora funziona. Il vecchietto contento si gira verso il pubblico, estrae la pistola e dice:
-"Chi soffia è un uomo morto!!!!!!!!"


Due amiche: - "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!"


Un cinese ad un altro: "Tu sai cosa è un flocio!?"

E l'altro: "Certo, un uomo con una malattia inculabile!"


Qual'è l'uomo più fertile del mondo?

GEPPETTO...perchè ha fatto pinocchio con una sega!!!


In una spiaggia un bambino dice al suo papà:
- "Papà mi fai giocare col tuo pisello?!"
E il papà risponde:
- "Ok...ma non ti allontanare!"

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